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亲爱的老婆(写给亲爱的老婆一封信)

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亲爱的老婆(写给亲爱的老婆一封信)

亲爱的老婆(写给亲爱的老婆一封信)

孩子妈妈:

你好!

这么称呼你是为了让你更清楚自己的主要身份是母亲。

致妻子的一封信


给孩子的信都写完了,我觉得更应该给你写一封信。在给孩子的信中,我极力维护你的形象,说你养育孩子的不容易,让孩子多体谅和理解你。

但是话又说回来,孩子有错都是我们大人的错。因为孩子生下来是一张白纸,你在这张白纸上怎么画?收到的就是就是什么样的一幅画。你画的是一朵鲜花,那现在你看到的就是美丽的花,你画的是一堆狗屎,那么现在你看到的就是令人恶心的狗屎一堆。

话糙理不糙!这些话虽不中听,但是道理是一样的。也就是说:孩子是复印件,大人是原件,复印件出现问题,根本原因是在原件上,而不在复印件上。原件不改变,复印件永百思特网远都不会变。

所以,现在我只想针对孩子教育的问题和你进行深入沟通,因为只要出现孩子与你之间的争斗,你就会一股脑的把孩子推给我,把责任推给我,一种再也不想看见孩子的那种厌恶之情让我很犯难。

我知道养育孩子,你付出的比我多很多。把孩子养到10多岁真的很不容易。你也一心想把他们培养成听话、懂事、爱学习的好孩子。你的初心都是好的,但是在培养孩子的过程中还是有很多方法不得当,所以才导致孩子与你之间,随着年龄的增长矛盾越来越激烈。

当然这其中有我的责任,你可以抱怨我无能,没有责任心,但是我的确是非常用心的对这个家,对孩子,对你。只是我的能力有限,我还在不断的努力中。我希望你能理解我的苦衷,我一个人离家在外,创业打拼也不轻松。

我也有想法,想创业,想赚更多的钱让家人过上更好的生活。但是很多事情并不是想就可以的,我努力过,失败过,也颓废过,无奈过,但是为了生活还得继续努力,我没有理由放弃,更没有理由懒散和颓废。

我创业的黄金时间已经过去,如果在未来的10多年里,我再不努力拼搏,这辈子就这么荒废了。我始终相信我可以有所成就的,所以为了给孩子树立榜样,为了让家人生活的更好一些,我必须全力以百思特网赴的去奋斗。

有奋斗就有牺牲。我要想出人头地,要想有一番作为,必须得付出比别人多几十倍的努力,所以时间对我来说更为紧迫,更为珍贵。再加上我的身体越来越差劲,我不敢再有丝毫的懈怠。对家的照顾不周,还请你多多包涵。

现在我认为孩子都长大了,也渐渐明白事理,我们当前面临的最大的问题就是对孩子的教育。我希望你能和孩子相处的更融洽,更和睦,更快乐些。

当然,没有指责你的意思,只是就事论事儿,希望你能正确理解。对孩子的教育问题,我想和你说以下几点,仅供参考。

1、孩子需要尊重,而不是打骂。

只要是人,都需要得到他人的尊重,不管他年龄几何。我们不能以为自己是家长就对孩子特别苛责,对自己的言行没有约束,想骂就骂,想说就说,毫不顾及周围环境和孩子的脸面。

现在孩子都长大了,非常在意自己的尊严,我们也应该尊重他。孩子犯错很正常,除了打骂这种最低端的教育方式之外,最好的教育方法是引导,尤其要注意当旁边有第三人在场的情况下,就不要批评不要指责孩子的过错。

等回到家里,没有别人的时候和他单独谈,也要等到孩子心平气和的时候和孩子谈。

因为这个时候孩子的情绪缓和了,才可以听进去我们所讲的道理,他也会进行深刻的反省。

可是往往在出现争吵的时候,因为我们的唠叨或者抱怨等一系列负面情绪的发泄,让孩子无法接受。这个时候他才会为维护自己的尊严而坚决反抗。

教育专家说:一流的家长是导师,二流的家长是教练,三流的家长是保姆。我们做不了导师,至少要当成一个教练。

比如在自己将要的时候,先控制住自己的情绪,不要轻易放出狠话。比如对孩子说:永远别回来了,死到外面去,我杀了你等等狠话,那些话根本就不是父母能说得出口的话,是有失父母身份的错误行为。

我明白你的好心,你说出来这些狠话却并没有这份心,只是发泄一下自己的愤怒情绪。但是说出去的话,像泼出去的水一样,无法收回。

你说出的这些话像尖刀利刃一样深深的刺痛孩子的心。他们脆弱的心如何能承受起这样来自亲人最残忍的伤害呢?

有一句话叫:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。说的就是语言对人的伤害有多大。

所以我们作为父母,得从自身来严格要求自己。不是孩子不好,是我们的教育方式出了问题,我们得自省,得改进。

一切都是为了孩子,那么为了孩子好,我们努力改变一下不好吗?

遇事的时候先控制住自己的情绪,先管住自己的嘴巴,冷静几分钟再说话,我相信这个时候说出来的话,孩子就更容易接受了。

尊重是相互的,要想得到孩子的尊重,首先做父母的得先尊重孩子,尊重他们的思想和意见,尊重他们的选择。有事儿可以和孩子抱着商量的态度,而不是命令或者威胁的态度来沟通。

哪里有压迫哪里就有反抗,这句话对孩子也适用。父母一味的想打压孩子的想法和做法,想改变他,采取暴力和野蛮的措施,那么孩子的反抗会更为强烈。

教育是讲方法和技巧的,绝不是蛮干。它需要我们换位思考,需要我们站在孩子的角度替他们想一想,问题就好解决了。

2、孩子需要鼓励,而不是打击。

我们要善于发现孩子的优点,而且要不断夸大他的优点。但是大多数父母却做反了,总是盯着孩子的缺点不放,而且把孩子的缺点无限放大。这样每天看到孩子的都不顺眼,自己又忍不住天天的唠叨孩子。换做我们成人都受不了,何况是个孩子呢?

所以,孩子是需要鼓励的,孩子是在鼓励中成长的。你希望孩子成为什么样的人,你就把向哪个方向来夸赞,即使他目前还不具备这样的一个优势或者品质,只要天天夸他,慢慢都会向这个结果靠拢的。

只有父母的夸赞,才能给孩子足够的自信心。每个孩子都有优点,而且还不止一个两个,只是我们缺少了发现美的眼睛。

如果孩子有进步,就要及时夸奖,只要比昨天的他进步一点点都值得夸赞。夸赞的时候一定要就具体的一件事儿而言,而不是笼统的夸赞:儿子真棒,儿子真聪明,儿子真行等等,这样的夸奖比较空泛,夸多了孩子会不以为然,甚至出现自傲自负的倾向。

即使孩子有一件事没做好,一定不要说风凉话或讽刺的话,这样只会打击孩子的自尊心,让他有挫败感,容易产生自卑心理。

因而,如果以后你遇到将要生气的时候,就想想孩子的好,想想孩子的优点,每天只看孩子的优点,就不会看不惯孩子了,自己也不会生气了。

气大伤身,孩子不懂事儿,但你得懂呀。生气对自己伤害那么大,我们为什么要干这种蠢事儿呢?

就算是孩子有天大的不对,你也得在心里想一想:他是我生的,他今天这样的行为是我的问题,我没有教育好他,我有责任,我有错。这样一想就不会那么生气了,从而转向寻找更好的方法来教育孩子。遇到一个问题解决一个问题,慢慢的我们的教育才能得法,孩子才能听话。

3、孩子需要信任,而不是怀疑。

信任和尊重一样都是相互的。孩子是我们自己生的,他和我们血脉相连,亲情永远无法割断。孩子是我们最亲近的人,他们是我们生命的延续。

我们要给到孩子足够的信任。我们要相信孩子能够独立生活,我们要相信孩子是善良的,是乐于奉献的,是勤劳的,是积极的,是阳光的。

信任就像阳光一样,可以照射到孩子的心田。我们要想孩子茁壮成长,必须足够的相信孩子。相信他们所说的,所做的。

如果从孩子很小的时候我们就足够相信他们,那么孩子长到现在,是不会撒谎的。他之所以会撒谎,是因为之前我们没有给他足够的信任。

从我们不相信孩子的那一刻开始,在孩子心里就认为:既然我说什么你都不相信,那我还不如撒谎呢。从此之后撒谎就成为习惯。

据我所知,我们的孩子本身并不愿意撒谎,偶尔撒谎也是有原因的,可能是怕父母生气,怕自己的想法被拒绝,或者有自己的一些小心思,小秘密等等。这说明孩子对父母是有敬畏感的,他内心是有分寸的,还不至于胡作非为。

因此,在以后交代孩子一些事的时候,一定要多说这样的话:妈妈相信你能把这件事做好;妈妈相信你这一次考试会比上一次考得更好;妈妈相信你一定有办法解决这个问题等。

这样的语言让孩子感受到父母对他的信任,他的内心就会充满自信和力量去努力把事情做好。孩子内心的力量源泉就是家人对他的肯定和信任。所以要说就多说肯定的话,多说鼓励的话,多说赞美的话,多说相信的话,都说积极的话,都说正能量的话,这样,孩子一定会变得越来越好。

4、孩子需要独立自主,而不是包办代替。

我们把孩子带到这个世界上来,是要对他们负责任的。这是一种家庭责任,更是一种社会责任。如果把孩子没有教育好,就是我们做父母最大的失职。

授人以鱼不如授人以渔。父母在小时候不光要养育他,更重要的是要教会他独立的能力。

如果只是把孩子当皇帝养,那么他将来肯定是个废物。

你认为衣来伸手,饭来张口的人会有作为吗?会有感恩之心吗?会有责任感,会有担当吗?当然不会。这样的人只会索取,只会认为所有人对他的付出都是理所当然。

请问谁需要这样的人,谁喜欢这样的人,谁能容忍这样的人?

我们都想把孩子培养成为一个对社会有用的人。那孩子如何才能有用呢?书呆子有用吗?肩不能扛,手不能提,上了大学还不会做蛋炒饭的人是人才吗?这样的人有用吗?

这样的人只会让人嘲笑和鄙视。

我们要培养的孩子是能够独立自主,不畏艰难勇往直前的人,能够心里装着别人,懂得感恩的人。

那么从小就要教会他如何生活,如何自立。养育孩子绝对不是父母把所有的事情都做了,让孩子只知道学习,除了学习什么都不会干。

这样的人,即使才高八斗,学富五车,在社会上也没有人会用他,他也只能是个书呆子,毫无实用价值,最终只能被时代淘汰。

孩子从小到大,你包办的太多,家务活他们还不主动去做,甚至不会做。难道我们能养他一辈子吗?他未来要在外学习工作,如果连洗衣做饭这样最基本的事情都不会做,你不担心吗?你能帮他吗?

要知道从孩子出生的那一刻起,父母与子女的关系就是为了分离。他们越长大,离分离的时间就越近。所以你不要急着推开他们,要好好珍惜和孩子们在一起的每一段时间。因为当他们长大,真正的离开家之后,见面的机会就会越来越少。

所以我们要早一点教会他生存的本领,这些都是他们必备的生存技能和生活技能。尽早教会他们,孩子才会受益一生。孩子只有从劳动中才能真正学到东西,才能感悟到生活的不易,才会懂得珍惜和感恩。

你绝对不想养出废物或白眼狼吧。那就从现在开始,放手让孩子去做。你可以当教练,去指导孩子怎么做,凡事不要再亲力亲为了。他的衣服可以自己洗。孩子都十五六岁了,难道他的袜子内裤你还要帮他洗吗?

儿子大了百思特网,作为母亲你要适当的跟他保持距离,要尊重孩子的隐私。你要教会他如何洗衣服,如何分类,用多少洗衣粉,用多少水,手洗还是机洗等等?

做饭洗刷锅碗都一样,他不会做,你就在旁边指导,看着他作,做错了没关系,第2次第3次就会越来越好的。你永远不放手让他做,他永远都不会做,永远都做不好。

你可以告诉孩子们,他们的衣服自己洗。有需要可以请你帮助指导。但你没有义务大包大揽的把所有的事都做了,而让孩子无所事事,养尊处优。这样其实是害了孩子。

在他们现阶段,越是对他们严苛,才越是爱他们,越是为他们好。孩子不受苦,不受罪是不会有长进的,是不会懂得感恩的。

5、孩子需要理解和宽容,而不是指责和计较。

孩子喜欢玩耍是天性,我们也是从小时候过来的,小时候的我也不喜欢学习,更别提写作业了。同样的心理,孩子本来功课压力都挺大的,在家里我们就不要给他太多的学习压力。

孩子偶尔贪玩儿,忘了写作业,也没多大关系,犯不着上纲上线的和孩子较真儿。即使他没有完成作业,第2天他就应该接受学校或者班主任的惩罚。不经历一次,他是不会成长的。

只要我们提前提醒他一次就可以了。没必要非得不停的追着孩子唠叨写作业的事儿。写作业是他自己的事情,他完全可以承担不写作业的后果。

孩子现在都懂事儿了,都明白自己是在做什么,明白自己的责任和义务。所以孩子作业的事,就交代给他们自己完成吧,我相信孩子有这个自觉能动性。你也没必要在做作业上总是费心了。

你试着不督促他,看他自己会不会主动完成作业。他自己不完成作业,就会接受到惩罚。惩罚一两次他就懂了,他就会自觉了,我们不必着急。

上次和乐乐吵架的后,不知道你有没有反思过。女儿其实是很乖巧的,也很懂事儿。她平时很温顺,偶有一次贪玩了,你就不依不饶的跟孩子干起来了。

这样你伤心,孩子也伤心。说了不该说的话,刺痛了孩子的自尊心。所以我希望这样的彼此伤害不要再有了。

做父母的最主要是教会孩子做人做事,不要总是纠结在做作业以及看成绩这两件事上。

比起做人来说,学习和成绩并不那么重要。这并不是说成绩不重要,我只是想说:让孩子有一个健康的心理和良好的生活习惯是首要任务。一个健康快乐、习惯良好的孩子,他的学习成绩一定不会差。所以做人是第一位的。

即使遇到和孩子有冲突了,我们尽量采取稳定情绪,换位思考的方式与孩子沟通,我相信所有的问题都会迎刃而解。

总的来说,我们两个孩子本性善良,也都比较听话,只是在个人生活能力上还相当欠缺,以后你要注意培养他们这方面的能力,尽早让孩子可以独立生活。

要让孩子多参与家庭劳动,多征求孩子的意见,让孩子建立主人翁意识和对家庭的责任感。

作为母亲,也要适时的向孩子示弱。让孩子作为大人一样的角色来照顾你和家人。比如一桶水你拎不动,可以请儿子来帮忙,孩子帮忙后要及时表示赞许和感谢。这样孩子收到的回馈是积极的,下一次他会更卖力,会更主动的承担家里更多的事情。

因为他感觉到自己对这个家庭是有用的,家人是需要他的,他是有价值的,被需要就是一种快乐。

一句话:本着对孩子负责的态度,所有问题都可以通过沟通来解决。千万不要动不动就让我把孩子带走,这样不仅伤害孩子的自尊,也让母子关系产生裂痕,更让我左右为难。

我想对你说的就是:不要为孩子的事动不动就发怒上火,这样对你身体不好,也会影响到孩子的心理健康。

在你快要生气的时候,一定要深呼吸,忍住不要说话。几分钟之后等你情绪平静下来,再用合适的方式与孩子沟通,以平和的态度,朋友的身份,商量的口吻,尊重的姿态来和孩子交流,我相信所有问题都不是问题。

最后我想说的是:感谢你为这个家作出的所有贡献,感谢你对我的理解和包容!

祝你

健康开心每一天!

孩子爸爸


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